Parella si, parella no

Què fa o què és tant difícil que dues persones puguin compartir les seves vides sense morir en l'intent?

Sovint trobo parelles que ja porten 30, 40 i 45 i més anys junts i els hi pregunto que han fet o que fan perquè la seva relació sigui tan duradora. Alguns m'han dit que la seva relació ara és més tranquil·la que al principi i que realment ara saben que vol l'un i que vol l'altre només amb una mirada, que tenen una complicitat extraordinària (reconec que això és envejable). D'altres, m'han comentat, que estan junts, perquè ja si han acostumat que han tingut els seus desacords en moments puntuals de la seva vida. Diuen que ara tot i que no comparteixen pràcticament res i dormen en habitacions separades, segueixen junts, perquè no sabrien que fer sol o sola i la rutina fa que passin un dia i un altre, en un cercle al qual ja s'han habituat.

Si mirem la realitat diària del que estem vivint, comprovem que hi ha un predomini de gent, homes i dones, que viuen sols en petits apartaments loft o no i que tot i que diuen que estan molt bé així, si rasques una mica et deixen anar que en el fons serien del tot feliços si poguessin compartir el que els hi queda de vida amb una altra persona. I la meva pregunta és, perquè no ho fan?

Sóc del parer, que quan hom va complint anys té la capacitat de veure-hi més clar que no a la joventut, encara que en tema de les relacions home /dona, cal anar amb compte quan estàs insegur/a amb tu i vols un afecte que ara no tens, ja que a vegades pots quedar atrapat en una teranyina molt ben orquestrada per gent capaç de vendre sorra al desert que fa que baixis la guarda, ja que en el fons tots som éssers emocionals que necessitem i volem companyia, afecte i carinyo, i pel voltant hi ha moltes persones depredadores a punt de fer servir el seu potencial d'afalagament que et deixa enganchat/da a la seva teranyina, tot fent pensar que estàs en un núvol i que per fi has trobat a la persona adequada.

Estar sol/a, també té els seus avantatges, entres i surts quan vols sense donar explicacions, si vols menjar cuines, sinó vas a buscar o menges en un restaurant un menú, quan vols anar al cinema vas a veure els temes que t'agraden, no has d'esperar a ningú per tant l'horari és el que tu vulguis, vas a dormir quan vols i visites els llocs que t'agraden i te'n vas quan estàs cansat/da.

Dedueixo que el que ens passa a la gent que fa molt de temps que vivim sols, és que ens tornem un xic egoistes i que no volem cedir aquest espai que ara si és del tot nostre a una altra persona, tot i que vulguem companyia per parlar de temes comuns, per menjar o tastar diferents plats i menges i gaudir d'una bona copa de vi o de cava, per comentar el llibre que acabes de llegir o la darrera pel·lícula que has vist, en el fons ens fa una mica de por, llançar-nos de nou i obrir-nos completament a una persona nova que entra a la teva vida perquè aquesta no ens faci mal un altre cop i ens deixi més febles i sols del que estàvem abans de la seva coneixença. Ens arrisquem?

També hi ha un grup que decideix tenir una relació LAT ( living apart together). I que és una relació Lat?, doncs és un model de relació interpersonal o relació de parella que no comparteixen domicili, o sigui fan moltes coses junts, tot i que decideixen viure cadascú a casa seva. En català d'aquest tipus de relacions se les sol anomenar "Junts, però separats". És una opció que trobo molt adequada si vols mantenir la teva casa, el teu espai en tant que comparteixes part del temps amb l'altra persona.

Com veiem tenim un dilema, volem parella o no la volem?, estem bé sols o estaríem millor acompanyats? Ens arrisquem? Ens quedem quiets? Formem una comunitat entre membres per viure acompanyats?

Bé fins aquí, el post d'avui. M'agradaria que opinéssiu al respecte per així anar ampliant el tema, que pot donar per molt em sembla.

Pareja si, pareja no


¿Qué es lo que pasa que és tan difícil que dos personas puedan compartir sus vidas sin morir en el intento?
A menudo encuentro parejas que llevan  30, 40 y 45 y más años juntos y les pregunto qué han hecho o qué hacen para que  su relación sea tan duradera. Algunos me han dicho que su relación ahora es más tranquila que al principio y que realmente ahora saben que quiere el uno y que quiere el otro sólo con una mirada, que tienen una complicidad extraordinaria (reconozco que esto es envidiable). Otros, me han comentado, que están juntos, porque ya se han acostumbrado a pesar de los muchos desacuerdos que han vivido desde que decidieron compartir su vida.Dicen que ahora a pesar de que no comparten prácticamente nada y duermen en habitaciones separadas, siguen juntos, porque no sabrían que hacer solo o sola y la rutina hace que pasen un día y otro en esta rueda o círculo en el que andán metidos, esperando llegue el final.

Si observamos la realidad del dia a dia vemos  que hay un predominio de gente, hombres y mujeres, que viven sólos en pequeños apartamentos loft o no y que a pesar de que dicen que están muy bien así, si rascas un poquito te sueltan que en el fondo serían felices del todo  si pudieran compartir lo que les queda del camino con otra persona. Y mi pregunta es, porque no lo hacen?

Soy del parecer, que cuando uno va cumpliendo años tiene la capacidad de ver más claro que en la juventud, aunque en tema de las relaciones hombre /mujer, hay que tener cuidado cuando estás inseguro/a contigo y quieres un afecto que ahora no tienes, ya que a veces puedes quedar atrapado en una telaraña muy bien  orquestada por gente capaz de vender arena en el desierto que hace que bajes la guardia y quedes indefenso/a. En el fondo todos somos seres emocionales que necesitamos y queremos compañía, afecto y cariño, y en nuestro entorno existen  personas depredadoras a punto de usar su potencial de agasajo y zalameria dejándote enganchado/a su telaraña, autoengañándote pensando que estás en una nube con la persona adecuada.

Estar solo/a, también tiene sus ventajas, entras y sales cuando quieres sin dar explicaciones, si quieres comer cocinas sino tienes ganas, vas a buscar o comes en un restaurante un menú, cuando quieres ir al cine vas a ver los temas que te gustan, no tienes que esperar a nadie por lo tanto el horario es el que tú quieras, vas a dormir cuando quieres y visitas los lugares que te gustan y te vas cuando estás cansado/da.

Deduzco que el que nos pasa a la gente que hace mucho tiempo que vivimos sólos, es que nos volvemos un poco egoístas y que no queremos ceder este espacio que ahora si es del todo nuestro a otra persona, a pesar de que queramos compañía para hablar de temas comunes, para comer degustando diferentes platos aompañado de una buena copa de vino o de cava, para comentar el libro que acabas de leer o la última película que has visto, en el fondo nos da un poco de miedo, lanzarnos de nuevo a la calle o al mercado  y abrirnos completamente a una persona nueva que entra a tu vida temiendo que nos golpee de nuevo haciéndonos daño y dejándonos débiles y más sólos de lo que estábamos antes de conocerlo/a. ¿Nos arriesgamos?

Existe otro grupo de personas que decide tener una relación LAT ( living apart together). Y que es una relación Lat?, pues es un modelo de relación interpersonal o relación de pareja que no comparten domicilio, o sea hacen muchas cosas juntos, a pesar de que deciden vivir cada cual en casa suya. En catalán de este tipo de relaciones se las suele denominar "Juntos, pero separados". Es una opción que encuentro muy adecuada si quieres mantener tu casa, tu espacio y de vez en cuando no diariamente compartes parte del tiempo con la otra persona.

Cómo vemos tenemos un dilema, queremos pareja o no la queremos?, estamos bien sólos o estaríamos mejor acompañados? Nos arriesgamos? Nos quedamos quietos? Formamos una comunidad entre miembros de distinto género para vivir acompañados?

Bien hasta aquí, el post de hoy. Me gustaría que opinarais al respeto para así ir ampliando el tema, que puede dar por mucho me parece.


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En els moments de crisis, només la imaginació és mès important que el coneixement.
Albert Einstein